mais um entre milhões

Queria ter pulso, coragem e maneiras para contar toda a verdade que me persegue. Estou sempre procurando palavras que se encaixem na minha realidade, nos meus dizeres, mas acaba sempre soando ridículo ou dramático, ou até mesmo irreal. Às vezes acho que tudo que sinto é isso. Irreal. Mas pode ser real demais para o meu entendimento também. A cada dia mato o tempo com pensamentos. Muitos deles são um tanto inúteis, sobre a vida que eu tenho, a que eu teria se agisse de determinada forma e da que eu gostaria que fosse daqui há um tempo. Me perco em imaginações, mas não viajo em terras desconhecidas, sei bem o que pode ou não chegar ao meu alcance. Minha vida é ociosa, é triste, cheia de um vazio sem fim. Perco vinte-e-quatro horas com nada. Eu tenho que mudar isso. Quando tento fazer algo, só me resta no fim um copo de bebida no qual sinto um alívio, mas ao amanhecer só me traz tristezas em dobro. O que é isso afinal que eu denomino como “viver”? Não é muita coisa de fato. Todo mun...

Morena, tá tudo bem? Ela adorava essa música, mas também adorava se auto-perguntar isso. Menina crescida com conceitos que para sua idade seriam um tanto exóticos (pra não dizer estranhos), ela sempre dizia que realmente tava tudo bem. Pois pra ela, o pouco era suficiente, mas ela não entendia que quando se quer mais e mais, se satisfaz muito melhor. Nada de ambição, é só a coisa do querer e da vontade. A garota não tinha. Às vezes, sorrateiramente, a vontade de viver desaparecia. Vez ou outra ela bebia pra esquecer isso e sorria um pouco, fumava um cigarro, procurava por gente bonita... No outro dia, a ressaca a fazia se sentir inútil, daí lá ia ela com aquela vontade que aparecia do nada, procurar ser alguém nessa vida. Depois desanimava. Ciclo vicioso sem sentido. Certo dia, ela começou a entender que faltas externas eram ponto forte para o seu declínio, mas a queda maior vinha de dentro. Amor, dinheiro, amigos, vida social, estudos... tudo isso faz falta, mas também não adianta, ...

Auto-decepções à parte, se não nos  orgulhássemos  de quem somos nem que seja um pouquinho, estaríamos fudidos. É engraçado eu dizer isso, pois sou uma pessoa auto-depreciativa, sem paixão nem apego algum pelo que sou. Mas às vezes me comparo com algumas pessoas que conheço (isso pode soar um pouco modesto mas não é) e percebo... Acho que toda essa falta de amor próprio me torna humilde, logo, passo a me amar por ser assim. Tem pessoas que não se importam com o outro, ou demonstram um orgulho idiota fingindo não se importar porque acham que isso é "moda", é superior, é mais você. Eu posso não demonstrar por timidez ou medo de uma reprovação maior, mas me importo com as pessoas. Talvez esse seja meu pior defeito ou qualidade mais sofrida, mas o fato é que odeio pessoas que não enxergam um palmo à frente do nariz. É tão bonito emprestar um pouco de si pro outro, deixar de ser egocêntrico, seco e maldoso para compartilhar algo com quem você gosta, ou alguém que simplesmente n...

Fui procurar no dicionário o significado de "Tempo". São tantas respostas, sinônimos e etc que desisti de ler tudo, me tomaria muito "tempo". Na real, eu só queria mesmo um significado que se encaixasse em mim, na minha paciência (ou a falta dela), no que eu vivi e no porquê de as pessoas dizerem que ele apaga tudo... Mas tempo não foi feito pra isso, pra apagar, ele só tapa o sol com a peneira, cicatriza feridas contanto que você não as cutuque, ou qualquer metáfora que você preferir. Estou aqui escrevendo por minha livre e espontânea vontade e pela falta dela também. O tempo não me ensinou a decidir o que eu quero afinal. Só sei que ele, o tempo, continua me esmagando a cada segundo, a cada atitude, palavra, música ou gesto que me lembra o que aconteceu, que até hoje não sei o que significou, o que significa, o que pode significar daqui há um tempo. Sempre nessa de passado, presente e futuro. Só que todos imperfeitos. Na verdade, eu achava que poderia explicar pra...

by Jonathan Torres Hipocrisias alheias à parte, falemos da realidade. Não da realidade na sua totalidade, mas especificamente da nossa. Não podemos definitivamente fugir da verdade, pois ela nos perseguirá onde formos, talvez em forma de arrependimento, consciência ou qualquer que seja. Vamos parar de não agir como agíamos no passado, tentemos levar toda e qualquer situação que nos apresente da maneira mais sensata e natural possível. Como dizia Cazuza, “O tempo não para”. E não para mesmo. Experimente não viver, não sorrir ou não sair de casa pra que você perceba que os outros vão continuar respirando mesmo assim, vão continuar com suas vidinhas mesmo que mediocremente, mas vão continuar; com você vivendo no mesmo ritmo que eles ou não. Então viva, não pare, não olhe para trás com arrependimento, pois o que você não pôde ou simplesmente não quis fazer ontem, hoje ou amanha você poderá, basta querer. Não dê um fim nisso aqui porque você teve medo de enfrentar, assustou-se com a...

Na verdade queria mesmo que tudo isso, toda essa avalanche de sentimentos ruins, todo esse descontentamento com a vida, fosse uma fase ruim. Apenas isso. É fácil distribuir sorrisos por aí, e é bom, mas de que adianta se quando deito, encosto minha cabeça no travesseiro, vem tudo de uma vez? Uma junção do que fui e sou que me massacra aos poucos. Porém o que ainda me salva é o que um dia serei. E SE serei. Talvez o problema seja eu querer demais salvar a mim mesma, mas não mexo um dedo por isso. Talvez eu deva parar de colocar um "talvez" e começar a colocar uma certeza em tudo que eu disser. Parar de perder tempo com o que não me acrescenta, parar de deixar a vida correr e ficar parada observando. É PRECISO ACORDAR. Juro que não quero ficar aqui reclamando de tudo, mesmo que eu não fale por completo o que penso. É difícil pra mim pois quando eu realmente preciso, não consigo expor meus pensamentos. Guardo tudo . Em caixas velhas, em meu coração, em um porão bem fundo, em min...

Hoje estava assistindo alguns dos episódios de um dos meus seriados favoritos e duas coisas me chamaram a atenção: Primeira - Fazia tempo que eu não chorava assistindo seriados Segunda - Um dos episódios falava em bater de frente com o seu carma, talvez esse seja o motivo real do meu  choro. Eu não sei exatamente o que dizer com isso, mas constantemente vem aquela sensação de falta, um coisa que nem Freud explica. Não é saudade de ninguém (talvez seja de alguém, sabe, qualquer) nem nada disso... É sentir o tempo passar por dentro de mim e não me preencher. Sempre estou ali vazia, oca e um tanto opaca. Aí vem meu carma: quem eu sou, sinto e faço. Nunca bato de frente, estou sempre saindo à francesa que é pra ninguém perceber que isso me pertence. Medo. Pode não parecer mas isso machuca, e muito. É uma espécie de covardia o que eu cometo comigo mesma todos os dias, porque eu não sigo aquele clichêzinho filho da puta de chato que diz que o importante é ser feliz. E o que é ser fel...