mais um entre milhões

Essa é mais uma publicação sobre o amargo da vida. Tem sido cada vez mais difícil sentar, pensar e tirar algo de dentro do coração (e da cabeça) que possa fazer sentido. - Significa que não me entendo mais. Não me concluo, não me acho. - Queria poder ser normalmente capaz de viver. Sei que todos têm suas mazelas, mas talvez, eles saibam lidar com isso (ou aprenderam, finalmente). Eu não. Tem sempre algo que dói, que incomoda e isso não é com ninguém, pois o fracasso está só em mim mesma. Cometo falhas constantemente e procuro não me perdoar, mesmo sabendo aquela regrinha de que "errar é humano" e blá blá blá. Mas eu não sei errar. Ou melhor, passo a me odiar mais ainda por errar tanto. É tão ridículo não saber melhorar, não se sentir superior ao passar dos dias, é tão FRACASSANTE sentir essa dor de ser quem eu sou, que gostaria apenas de não viver mais ou de ser outra pessoa. O motivo disso tudo? Não sei, talvez seja falta de amor próprio, falta de atenção, falta de p...

Te aconselharia a olhar pro céu e ver o que eu vi: Tantas nuvens pretas pairando sobre nós e um aviãozinho passando entre elas. Ele deixava rastros de fumaça a medida que se deslocava, e essa fumaça desaparecia entre as nuvens com o passar dos minutos. Desaparecia também a obscuridade delas, pois mesmo um céu estando sempre ali, o que acontece nele é tão efêmero... E o avião foi embora. Inabalável, ninguém pode pará-lo. Não choveu, só ameaçou. É assim que metaforizando ridiculamente te quero ver. Seja um aviãozinho. Tudo passa.

Eram cinco da manhã, o cigarro já havia acabado, a bebida também, sem contar a si mesma. Estava um lixo... por dentro e por fora. Marilyn foi caminhando rua a fora, sozinha com seu salto alto e sua segurança baixa. Pegou o táxi, informou o destino e encostou sua cabeça ao observar tudo pela janela do carro. O dia estava frio, vago e na sua mente vinham lembranças de quando ela fazia esse mesmo percurso, porém, ao invés de estar dançando, bebendo e fingindo se divertir sozinha, ela estava com o amor da sua vida. Ainda era esquisito andar por aí e se preencher das coisas mundanas achando que iria voltar pra casa satisfeita, porque no fim só sobrava ela e um monte de recordações. Começou a reparar no quanto a cidade era vazia, mas não tanto quanto seu coração. Aquele ar gelado de um dia frio que acabara de começar a matava por dentro. A pobre Marilyn sempre foi assim: preenchia seu lastimoso tempo com isso tudo que ela chamava de diversão e quando acabava tudo, voltava a ver sua vida ...

Olha, eu não sei. Mas, definitivamente não é ficar só pra se viver... E também não se trata só da "questão solidão", se trata do quanto estamos de bem conosco. Esse clichê de que cada ser humano tem seus motivos e sua missão aqui na terra é verdade verdadeiríssima. Só que a gente não entende que nós mesmos temos que descobrir qual é o trunfo disso tudo. A gente fica esperando respostas, sejam divinas, sejam terráqueas; elas não virão. Eu, particularmente, tenho buscado dentro de mim esses motivos para ser feliz. Tenho desencanado de muita coisa que me pesava, na verdade. Sinto dizer que essas coisas realmente demoram a acontecer comigo, mas quando acontecem, fico um tanto realizada. Não direi que sou plenamente feliz, porque estarei mentindo. Felicidade na minha vida é um karma que não consigo segurar por muito tempo... e de tanto pensar, descobri que minha busca por ela não é direta, é através de planos. Sim, eu tenho planos. Soa irônico uma pessoa sem perspectivas de vi...

Querido blog, Tenho, com o passar dos dias, menos vontade. Tipo, de tudo. Crescer, ser, conversar, amar, estudar, trabalhar, viver... Uma imensidão de verbos que acho que nunca conseguirei tirar do infinitivo. Porque me falta vontade. Seria bonito se lá na frente, eu olhasse pra trás e risse de tudo, mas já faz tempo que eu não rio. Eu já testei essa hipótese, mas é falha. Hoje refleti um pouco mais e vi que me ocupo de coisas profanas, tendo em vista que isso tudo é em busca de calor. Seja humano, seja material, ou não sei... mas que me esquente. Faça sentir-me um ser vivo ou até mesmo um boomerang, que você arremesse lá no fim do mundo mas ele saiba bem o caminho de volta. Eu não percorro nem o caminho da ida. Fico presa, estagnada nas mesmices. E quando eu penso que posso estar no caminho certo, eu me cubro de medo. Medo de tudo, principalmente das pessoas. Ando assustada, não quero mais que você ou ele ou ela saibam o quanto eu gosto de vocês, o quanto eu sinto. Porque nunca ...

Era uma vez, duas almas contra o resto do mundo. Talvez, o fato de estarem juntos não significasse muito, mas sim a sintonia que havia. Era perfeita simetria... Coisa de ela estar pensando em uma música e de repente ele lhe envia uma mensagem com aquele trecho, coisa de olhar um pro outro e entender o diálogo que se transmite sem a fala. Declarações de amor mudas, onde se sabe a reciprocidade quando eles se entreolhavam e ficavam vermelhos de tanta vergonha. Ali surgiu um "eu te amo" que só uma espécie de plano cósmico seria capaz de capitar.  Poesia e flor que um dia perde a graça e murcha. Mesmo que seja de repente, mesmo que seja apenas para um deles. Tudo virou de cabeça pra baixo do dia pra noite e o que era realização virou só desejo.  Ela foi abandonada sem mais explicações que por mais que ela perdesse tempo tentando entender, não fazia sentido. E quanto mais ele explicasse, mais rancor ela criava.  "Como eu que me protegi tanto, deixei-me ferir desse jeito?...

Queria ter pulso, coragem e maneiras para contar toda a verdade que me persegue. Estou sempre procurando palavras que se encaixem na minha realidade, nos meus dizeres, mas acaba sempre soando ridículo ou dramático, ou até mesmo irreal. Às vezes acho que tudo que sinto é isso. Irreal. Mas pode ser real demais para o meu entendimento também. A cada dia mato o tempo com pensamentos. Muitos deles são um tanto inúteis, sobre a vida que eu tenho, a que eu teria se agisse de determinada forma e da que eu gostaria que fosse daqui há um tempo. Me perco em imaginações, mas não viajo em terras desconhecidas, sei bem o que pode ou não chegar ao meu alcance. Minha vida é ociosa, é triste, cheia de um vazio sem fim. Perco vinte-e-quatro horas com nada. Eu tenho que mudar isso. Quando tento fazer algo, só me resta no fim um copo de bebida no qual sinto um alívio, mas ao amanhecer só me traz tristezas em dobro. O que é isso afinal que eu denomino como “viver”? Não é muita coisa de fato. Todo mun...