mais um entre milhões

Claro que sim, tudo passa e eu digo com toda franqueza e alívio: Como é bom saber disso. Bom, estou aqui depois de meses e também é minha primeira postagem do ano de 2011... Devo comentar que da última postagem pra hoje, quanta coisa se passou hein? Quanta depressão, quanto terror, quanta esperança... mas enfim, esse é um post feliz, porque de fato estou feliz. Pedi pra mim mesma e pra forças superiores há alguns posts atrás que tudo melhorasse no fim do ano, e algo funcionou bem... acho que esse blog tem um catimbó simples, usarei mais esse artificio quando quiser algo. Confesso que não ando muito concentrada mas vou te falar: Eu realmente acredito que esse será um bom ano pra mim, e pra você que lê esse post também, pra todos nós afinal. E você deve estar se perguntando porque eu estou falando de ano novo dezoito dias depois. Eu respondo: há uma magia em 2011 que não sei qual é, mas me fascina, e como me fascina. Está sendo um ano de descobertas, aprendizados bastante úteis, está ...

Lágrimas saem através de palavras. Se lembra que eu falei que eu não consigo mais chorar? Só às vezes sabe, quando eu escuto aquela música que diz no refrão: "Eu preciso de você agora"... mas é bem pouco, apenas corrói tudo por dentro, por fora estou uma maravilha pra quem vê. Na verdade não sei se preciso de você agora, mas sinto falta do que significa estar com você. É um valor que anda meio perdido, se esvaindo por aí, sabe que tem dono mas prefere fugir. É como se todas as coisas que eu te dissesse, ao invés de surtirem um efeito bom, estivessem te incomodando. Justamente você que me dizia que nada que eu falasse, te irritaria. Me pergunto se eu mudei pra isso ocorrer, se eu testei demais sua paciência ou você anda testando a minha, ou simplesmente o pior: não dá mais, já esgotou tudo, paciência, amor, amizade, etc e etc Não, não... prefiro nem pensar porque já começo a exagerar. E me desculpe por isso, mas se não percebeu, já faz um tempinho que não trocamos tantas pal...

É bem difícil prometer pra si diversas mudanças de uma vez só, nem sempre a gente consegue cumprir. É como estar levantando o muro de uma casa e de repente a tempestade vir e desmoronar tudo. Me veio a idéia de fazer uma comparação "brega" porém interessante de como a nossa vida se resume à uma construção. De uma parede por exemplo. Primeiro, cavamos o alicerce, colocamos pedras por cima e depois colocamos cimento pra sustentar o que virá a ser a viga. Colocamos tijolos, lajotas para de fato levantar essa parede e novamente jogamos mais cimento por cima. Daí, partimos para a parte final onde a parede é rebocada e pintada. Ok, vendo assim, parece simples mas vamos encaixá-la a nós mesmos? Na vida, nosso alicerce deve ser bem profundo e forte pra nada desmoronar depois, é a nossa partida, nossa vontade real de ir. As pedras colocadas em cima dele só tem o intuito de atrapalhar nosso caminho, portanto, colocamos o cimento por cima que é o que podemos chamar especificamente d...

Geralmente as pessoas costumam fazer isso em vésperas de natal ou ano novo né? Mas acho interessante fazer agora, no fim do ano farei outro e veremos o que mudou ou continuou igual. Bom, acredito que os três primeiros meses foram os mais difíceis pra mim. Aliás, esse ano como um todo está sendo difícil, mas vamos ser positivos e acreditar que pode melhorar... Voltando à análise, posso dizer que janeiro e fevereiro são meses que não lembro muito bem, mas foram chatos e bastante traumatizantes. No fim de fevereiro comecei a trabalhar e em março tive meu aniversário (data que pensei ser menos tensa) porém foi um dos mais tristes dentre esses 18 anos. Abril também foi um mês muito sofrido, mas um pouco melhor, diga-se de passagem. Em maio e junho tive algumas superações bastante significantes, tanto profissionalmente quanto psicologicamente, o que significa dizer que me livrei de fantasmas que me assombravam dia após dia, segundo após segundo. Alguns fatos neste mês não deixaram ...

Minha carência sufoca tanto as pessoas que tenho até medo de matá-las.

Hoje decidi ver o que há algum tempo eu ignorava. Hoje tantas coisas aconteceram... Como pode em menos de 24hrs você se sentir uma pessoa tão racorosa, só, sem rumo algum? Ontem tava tudo tão bem... Hoje procurei qualidades em todos e não consegui. Hoje ouvi o resumo do que escutei a semana inteira de o quanto eu não significo nada e digo mais: procurei alguém que me dissesse o contrário. Não achei. Hoje, nunca desejei tanto estar longe, ouvindo qualquer história, quem sabe a sua, e nem me importaria se você poderia ouvir a minha porque esse seria o meu maior desejo: Estar longe. Qualquer sinceridade ou bom silêncio hoje me agrada. Como não vejo isso, já é de se imaginar como me sinto. Hoje cansei de ser eu mesma. Não posso. Me fechei. E dessa vez é pra valer. Ontem eu achava que poderia começar a pensar diferente, mas hoje... ah, hoje! Eu vejo que deveria ter continuado a pensar igual. Será que amanhã será como hoje? Ou como ontem? Não queria nenhum dos dois.  O meu desejo é que ...

Você me fez, me viu nascer, me semi-criou, me abandonou. Como hoje sua palavra pode significar algo pra mim?  Você diz que está começando a ter raiva de mim, mal sabe que isso é tão recíproco que nem estou "começando" a sentir raiva, já sinto há muito tempo. Nem a minha idade você sabe, nem o que se passa na minha cabeça você mal faz idéia, muito menos na minha vida. Se você soubesse das tantas dificuldades que tenho enfrentado... Talvez se você fosse OUTRO, se interessaria em saber. Porque você existe? Porque não some de uma vez? A vontade que eu tenho, de verdade, é de gritar todas as verdades que você precisa ouvir mas que ninguém diz, e você ficar calado sem falar nada. Fazer o mesmo que você costuma fazer comigo, sabe? A diferença é que o que quero falar é a verdade e o que você me fala, não passa de uma piada na minha cabeça, que infelizmente só posso demonstrar com meu sorriso sarcástico. Você não é nada, nunca foi nada e está longe de ser.  Só queria que você me ...