mais um entre milhões

E a cerimônia acaba por aí, não estou com inspiração para primeiras-postagens-super-especiais-do-ano. Apenas deixo com vocês uma música muito fofinha, que talvez alguém se encaixe, goste, não goste ou porra nenhuma. Mas eu me identifico, sinto algo muito de mim e sinto uma mensagem boa de alguém que eu vi de perto há um ano atrás e seis meses depois se foi assim, dispersamente, como o olhar que ela tinha quando cantava timidamente... "Eu a vejo atravessar o bar/Com a tristeza a lhe guiar/Desce a bebida mais forte/Que o dinheiro dá pra comprar/Como seguirá em frente, Presa a essa dor?/Mais um gole pra garganta/Pra esquecer o que passou/ Passou, como tudo passa/E algo em tudo o que passa fica/Passou porque tudo passa/Porque tudo se pacifica!/ Vejo lágrimas no olhar/Vejo gente a rodear/Coisa que ninguém explica/Que o mistério faz calar/Tá chovendo dentro dela/Quase que um temporal/Remoendo mil mazelas/De um romance sem igual/Como vai fazer agora/Sem o seu amor?/Vai ter que ter o t...

6 quilos, um celular, um emprego, um amor, uma felicidade, um show inesquecível, uma paz. É esse o meu saldo de perdas (ou ganhos, em alguns casos) em 2011. E olha que o ano ainda nem acabou! Não é tão ruim assim quando se pensa em quem perdeu a vida, a saúde ou algo do tipo. Mas é ruim. Eu vejo fotos de janeiro e as comparo com as de novembro/dezembro... O ar era outro, aliás, o ar É outro. Outra ingenuidade, outras preocupações, outros rumos a tomar. 2011 foi o, senão um dos, piores anos de minha vida e digo isso sem pestanejar. E enquanto escrevo estas palavras a la Chico Xavier (sim, pois estou praticamente escrevendo/psicografando sem nem pensar), lembro também que foi um ano inesquecível em suas particularidades. Me fez crescer, acordar, ver que a vida não é um conto de fadas. Há também vilões e muitos deles estão na minha própria cabeça. Não é uma virada de ano que me fará esquecer, mas acho que há algo um tanto mágico nisso tudo e que deve se lidar: se chama SUPERAÇÃO. E ...

É de doer o coração pensar no quanto somos bobos e profundamente enganados, não é mesmo? A gente vive nesse balanço da vida em que a gente só vai mas nada nos volta... (Nada nos volta?)  É que a gente tem um felling de que podemos dar e receber -sem malícias, ok- igualmente, sabe? Que triste é a vida quando eu penso em tantos reclamando da falta de amor, mas aí eu pergunto: você deixa o amor entrar? Ou melhor, você dá amor? Eu sei que certas coisas não são simples, mas a gente complica demais também. Complica pra reclamar, reclama pra complicar. Um saco. Não se deprecia sentimento, gente. Seja você vítima ou depreciador. Por essas coisas assim, se perde a esperança em algo bonito: seja amizade, carinho ou amor avassalador. As pessoas são viciadas em entender, mas não o básico, e sim além do que existe. Entender (e achar principalmente) que o sentimento alheio é feito de nada, oco, vazio. E que assim se pode preencher com suas intolerâncias, friezas, desconsiderações. Sendo ass...

Desejo que as estrelas ou qualquer coisa maior nos mostre o caminho certo a trilhar. Pode não parecer mas desejo isso todos os dias. Que uma infidável luz que nos contamine possa chegar a qualquer momento e reverter toda essa dor, é o que eu desejo. E que acima de qualquer desejo puro, que haja entre nós o dom do perdão. Eu prezo por ele. Que ele venha e limpe a nossa mente. Esquecer, é o que precisamos pra coisas pequenas. Mostraremos assim que somos maiores, que a tolerância fala mais alto. Não falo só por "nós": eu e você, falo por todo mundo mesmo. E que a gente compreenda o outro, depois de se compreender primeiro e acima de tudo, que neste processo, não apareçam feridos. December, que seja doce.

...prometa que não vai chorar. Por favor, eu roubei sorrisos teus a vida inteira, não é agora que você vai me decepcionar. Saiba que quando isso acontecer, é porque não teve jeito sabe? Além do mais, no fundo eu quis assim. Grave bem isso: Eu Quis Assim. Não tava aguentando mais, e às vezes os pesos que a gente tira das costas é muito pouco, há um fardo muito maior que eu cansei de carregar. Quando eu for, prometa lembrar de mim sorrindo. Sorrir sempre foi minha maior qualidade, e também meu maior defeito, pois foi de tanto sorrir pra quem não merece que acabei chorando pra valer um dia. E quando eu for, lembre-se só dos momentos bons. É que eu fico orgulhosa de fazer alguém feliz, entende? E se só conseguir lembrar de momentos ruins, me perdoe por favor. Não foi por mal, eu não sou perfeita mas eu te quis bem em algum momento, pode acreditar. Quando eu for, lembre-se também das músicas que eu ouvia. Ah, música foi a minha paixão e sempre vai ser, e lembre-se também que eu quis vi...

E por fim, depois de tanto pensar, cheguei à conclusão de que estou isenta de qualquer culpa. Minha consciência paira sobre a leveza de que não abandonei, não magoei, não joguei fora.  Eu é que fui jogada. Não desperdicei chances de ser feliz. Tentei aproveitar todas elas. Mas não durmo tranquila... Quem é que dorme tranquilo ao saber que sua felicidade foi arrancada? Porém, posso dizer que embora toda angústia e ansiedade tendo habitado meu ser sem pedir licença, eu não me arrependo de nada. Arrependimentos corroem, vão matando aos poucos. Fiz de tudo para não provar disso. Talvez o único arrependimento que eu possa ter é aquele que todos têm: Colocar sentimentos demais. E em minha leve mania de fazer o que me dá vontade, bati de frente com quem não soube amar. E doeu. Dói ate hoje. Porém, não devo desculpas... não que haja vítimas aqui, portanto sejamos maduros, apenas demonstro meu estado de espírito. Estou em paz.

São coisas que não conseguimos superar. Fico repetindo isso pra mim o tempo inteiro, pois não há justificativa melhor. São traumas. Que explicação melhor se pode dar para coisas que nos intimidam, que nos deixam à beira do fim? É isso, droga! Que merda. Aí você pensa nos motivos... Deus meu, como fui deixar isso acontecer? Eu sou maior que isso... Isso que eu chamo de imaturo, tão despresível... Olha só ao que eu me propus? Por mais que não tenham cordas nesse fim de poço, eu mereço sair. É tudo tão óbvio agora e tão confuso ao mesmo tempo... Eu realmente devo me dar qual tipo de chance? A de tentar isso de outra maneira ou tentar outras maneiras diferentes? Sei lá, é tudo estranho ainda, mas a cada dia uma porta se abre, mesmo que seja mínima. Cabe a mim ter forças pra adentrá-las. E eu tenho tanto pra superar ainda, e espero poder. Muitos traumas, disso se compõe minha alma vagante e solitária nesse mundo. Devo acrescentar que essa alma anda insegura também, aliás, sempre foi, só ...