mais um entre milhões

Eu sempre me contentei com o pouco, com o simples. E vejam só vocês que nem isso eu pude ter. Com o passar do tempo, se torna algo frio, irreversivelmente. Quando eu te digo que ainda há tempo, é porque realmente espero. Feito uma menina em noite de natal, à espera do bom velhinho. Mas acredite, quando esse tempo acaba, vou me tornando uma daquelas crianças que descobrem que nada passou de uma ilusão criada por alguém pra nos enganar. Passo a pensar se tudo isso é questão de sorte ou merecimento, impaciencia ou calma demais. Se eu pedisse muito, seria pior, melhor ou do mesmo jeito? Sei lá sabe, só quero que o tempo corra o mais rápido possível e que me leve com ele, pra que eu pare de pensar demais e não chegue a conclusão alguma... Porque a única coisa que sei é que quando um ser humano deseja um pouco, pra outro ser que não merece, aquilo já é demais....

Olha, vou te falar uma coisa: eu sabia sim que seria doloroso, mas não tanto. Isso está se tornando um fardo cada dia mais pesado, onde já não acho maneiras de como carregar. A cada dia invento um jeito novo de dar meus humildes passinhos, fracos até e consigo chegar, mas não muito longe... Às vezes não chego a lugar algum, confesso. Eu preciso ir sozinha e eu sei que ninguém irá me facilitar nada nessa vida, mas não é isso que eu peço. É porque a gente precisa de alicerce também, sabe? E a última coisa que eu vou te falar é que eu procuro o meu e não acho. Música desse finzinho de domingo depressivo: adele - he won't go

5 de fevereiro de 2011. Eu vejo fotos desse dia e noto como o ar que a gente respirava era outro. Se eu viveria tudo de novo? Não sei, sinceramente. Uma inconstância toma conta de mim a ponto de não conseguir responder essa pergunta. Talvez vivesse, mas de uma forma diferente. Engraçado que a gente diz que tudo seria diferente se vivesse de novo, pelo fato de estarmos carregando um peso mais consciente hoje em dia, mas seria do mesmo jeito... destino é assim e pronto. Talvez o meu desejo fosse de que nunca tivesse acontecido. É, acho que é isso. Estaria menos madura agora, porém menos ferida. Mas isso não é uma afirmação, é tudo posto depois de um "se". É tudo colocado no verbo do passado imperfeito. Incompleto. Incompreendido. Talvez seja isso que eu tenha a dizer. Fico aqui com o refrão de uma música que cabe muito em mim... (ou seria eu que caibo nela? rs) We could've had it all ( Nós poderíamos ter tido tudo) Rolling in the deep (Amando incondicionalmente) You ha...

Tive meus cacos espalhados pelo chão, suei tanto que consegui junta-los. Assim deveria ficar por toda a minha vida, mas foram só remendos que hoje se espalharam novamente por aí. Dizem que quanto mais alto se sobe, mais feia é a queda. Gostaria tanto de provar que é mentira... doce ilusão. No fim, me resta aquela força escassa que sabe-se lá até quando vai durar e enquanto ainda sobra algo, vou me esgueirando pelos cantos, buscando meus pedacinhos soltos por aí, afim de cola-los novamente... Se você achar algum destes, por favor me devolva. Eu só quero o meu Eu de volta.

Só quero que um dia entendas, meu bem, que nós fazemos a vida. Não é ela quem nos guia. Se formos deixar que as incertezas que ela traz nos tomem conta, ela continuará ilesa e nós iremos parar no tempo, e pararemos para sempre. Não quero que pares, definitivamente não. A vida é um carma enorme e não fará falta para ela se um corpo desistir de acompanhá-la. Retoma tua estrada antes que seja tarde demais, antes que caias no esquecimento . Te darei minha mão, se quiseres. Mas só se quiseres. Não oferecerei mais do que isso, até porque não posso. Se for da tua alçada se contentar com o pouco e entender que com a medida certa se pode ser feliz, então estenda tua mão até a minha. Assim se faz muito, não por ninguém, mas por nós mesmos.

Subitamente, ela aprendeu a lidar com a falta de forças que tinha, aprendeu que não se pode cair em qualquer canto desse mundo e dizer: "foda-se, estou chorando". Há muito o que honrar dentro de si, mesmo que se tenha perdido todos os motivos pra isso. Ela foi jogada ao chão e teve que se levantar como um saco vazio. Até hoje persiste o gosto amargo da perda, da solidão... aquele abandono que ela sempre foi acostumada a sentir, mas não admite ter permitido que ele fosse consolado e depois jogado fora. Mas ela continua por si, por quem mais seria? Os "alguéns" dessa vida não a deixariam ir tão longe, já teriam derrubado-a, o ser humano tem prazer em derrubar o outro. Ela cansou de ser peça desse dominó. Vive assim, um dia após o outro, ignorando a ferida, pisando sobre ela e esperando que um dia cure de uma vez por todas. Porque depois das tempestades, ninguém vai esperá-la com um guarda-chuva. Depois de um dia duro, ninguém vai trazê-la um chocolate quente e uma cam...

Era noite e o mar e o vento estavam frios. Me lembro de te ouvir dizer que fazia uma semana ou um mês ou sei lá que alguém da sua família foi embora pro céu. Eu perguntei se você estava triste . Aquele olhar perdido nas ondas se voltou para mim... pequenos olhinhos cor de mel. E dizias: "Como eu vou estar triste? Não tenho porquê estar triste." Simplesmente, o meu olhar inseguro aceitou a resposta. E tudo virou alegria. Eu era a alegria.