mais um entre milhões

Subitamente, ela aprendeu a lidar com a falta de forças que tinha, aprendeu que não se pode cair em qualquer canto desse mundo e dizer: "foda-se, estou chorando". Há muito o que honrar dentro de si, mesmo que se tenha perdido todos os motivos pra isso. Ela foi jogada ao chão e teve que se levantar como um saco vazio. Até hoje persiste o gosto amargo da perda, da solidão... aquele abandono que ela sempre foi acostumada a sentir, mas não admite ter permitido que ele fosse consolado e depois jogado fora. Mas ela continua por si, por quem mais seria? Os "alguéns" dessa vida não a deixariam ir tão longe, já teriam derrubado-a, o ser humano tem prazer em derrubar o outro. Ela cansou de ser peça desse dominó. Vive assim, um dia após o outro, ignorando a ferida, pisando sobre ela e esperando que um dia cure de uma vez por todas. Porque depois das tempestades, ninguém vai esperá-la com um guarda-chuva. Depois de um dia duro, ninguém vai trazê-la um chocolate quente e uma cam...

Era noite e o mar e o vento estavam frios. Me lembro de te ouvir dizer que fazia uma semana ou um mês ou sei lá que alguém da sua família foi embora pro céu. Eu perguntei se você estava triste . Aquele olhar perdido nas ondas se voltou para mim... pequenos olhinhos cor de mel. E dizias: "Como eu vou estar triste? Não tenho porquê estar triste." Simplesmente, o meu olhar inseguro aceitou a resposta. E tudo virou alegria. Eu era a alegria.

Como é odiável perder o rumo. O ser humano que se preza, nunca deveria deixar que isso acontecesse. Perdemos a fé, o gosto, vontade de viver, os costumes do dia-a-dia e não sei você, mas eu me sinto traindo a mim mesma, embora seja algo espontâneo, daqueles fellings que quando você vê, puff, já foi. Talvez eu tenha um tipo de superstição bastante aguçada mas deixar de ser eu mesma por um determinado tempo me deixa realmente em depressão. Escrever, por exemplo, se tornou um hábito que dispersei, ficou perdido no tempo, nas ultimas postagens, mas enfim resgatei. Tem tantas coisas que ainda quero resgatar dentro de mim ... A minha paz, principalmente. Estar em plena harmonia consigo é algo impagável, por isso venho re-ouvindo músicas que tinha enjoado, revendo meus conceitos sobre o que realmente é bom pra mim, andando pelos mesmos caminhos que antes andava... Não depender de ninguém pra ser feliz, só de mim mesma, porque se curvar em caminhos que você pouco conhece, não é lá tão aconselh...

Eram dezesseis da tarde, à essa hora provavelmente você estaria saindo do trabalho e eu estaria lá te esperando. Pegaríamos um cinema ou iríamos à praia, não importa, apenas ficaríamos abraçados, sem falar nada ou falando bobagens, contando como foi o nosso dia ou apenas nos olhando. Ah, como eu gostava de olhar pra você... Sentir o seu cheiro que até hoje, vez ou outra vaga pelas minhas narinas e quando isso acontece, eu fico tentando decifrar de onde vem, achando que você está ali se escondendo, que vai aparecer do nada e dizer que é uma brincadeira, que tudo foi apenas isso, uma brincadeira.

você deve me estar agradecendo por eu ter voltado aqui e ter tirado você do porão, não é? Mas não agradeça a mim, agradeça a tristeza que vez ou outra aparece e faz a gente ficar inspirado. Eu queria dizer milhões de coisas pra você, pois sei que você me entende. Pena que não consigo. É tanta amargura que nem um blog poderia segurar... Só vim aqui te dizer que o que sinto agora é um misto de preocupação com inconformismo... daria um belo sanduíche, mas eu não comeria. Quando o misto de alegria com aceitação sair, pede pra servirem aqui na minha mesa.

Claro que sim, tudo passa e eu digo com toda franqueza e alívio: Como é bom saber disso. Bom, estou aqui depois de meses e também é minha primeira postagem do ano de 2011... Devo comentar que da última postagem pra hoje, quanta coisa se passou hein? Quanta depressão, quanto terror, quanta esperança... mas enfim, esse é um post feliz, porque de fato estou feliz. Pedi pra mim mesma e pra forças superiores há alguns posts atrás que tudo melhorasse no fim do ano, e algo funcionou bem... acho que esse blog tem um catimbó simples, usarei mais esse artificio quando quiser algo. Confesso que não ando muito concentrada mas vou te falar: Eu realmente acredito que esse será um bom ano pra mim, e pra você que lê esse post também, pra todos nós afinal. E você deve estar se perguntando porque eu estou falando de ano novo dezoito dias depois. Eu respondo: há uma magia em 2011 que não sei qual é, mas me fascina, e como me fascina. Está sendo um ano de descobertas, aprendizados bastante úteis, está ...

Lágrimas saem através de palavras. Se lembra que eu falei que eu não consigo mais chorar? Só às vezes sabe, quando eu escuto aquela música que diz no refrão: "Eu preciso de você agora"... mas é bem pouco, apenas corrói tudo por dentro, por fora estou uma maravilha pra quem vê. Na verdade não sei se preciso de você agora, mas sinto falta do que significa estar com você. É um valor que anda meio perdido, se esvaindo por aí, sabe que tem dono mas prefere fugir. É como se todas as coisas que eu te dissesse, ao invés de surtirem um efeito bom, estivessem te incomodando. Justamente você que me dizia que nada que eu falasse, te irritaria. Me pergunto se eu mudei pra isso ocorrer, se eu testei demais sua paciência ou você anda testando a minha, ou simplesmente o pior: não dá mais, já esgotou tudo, paciência, amor, amizade, etc e etc Não, não... prefiro nem pensar porque já começo a exagerar. E me desculpe por isso, mas se não percebeu, já faz um tempinho que não trocamos tantas pal...