mais um entre milhões

Geralmente as pessoas costumam fazer isso em vésperas de natal ou ano novo né? Mas acho interessante fazer agora, no fim do ano farei outro e veremos o que mudou ou continuou igual. Bom, acredito que os três primeiros meses foram os mais difíceis pra mim. Aliás, esse ano como um todo está sendo difícil, mas vamos ser positivos e acreditar que pode melhorar... Voltando à análise, posso dizer que janeiro e fevereiro são meses que não lembro muito bem, mas foram chatos e bastante traumatizantes. No fim de fevereiro comecei a trabalhar e em março tive meu aniversário (data que pensei ser menos tensa) porém foi um dos mais tristes dentre esses 18 anos. Abril também foi um mês muito sofrido, mas um pouco melhor, diga-se de passagem. Em maio e junho tive algumas superações bastante significantes, tanto profissionalmente quanto psicologicamente, o que significa dizer que me livrei de fantasmas que me assombravam dia após dia, segundo após segundo. Alguns fatos neste mês não deixaram ...

Minha carência sufoca tanto as pessoas que tenho até medo de matá-las.

Hoje decidi ver o que há algum tempo eu ignorava. Hoje tantas coisas aconteceram... Como pode em menos de 24hrs você se sentir uma pessoa tão racorosa, só, sem rumo algum? Ontem tava tudo tão bem... Hoje procurei qualidades em todos e não consegui. Hoje ouvi o resumo do que escutei a semana inteira de o quanto eu não significo nada e digo mais: procurei alguém que me dissesse o contrário. Não achei. Hoje, nunca desejei tanto estar longe, ouvindo qualquer história, quem sabe a sua, e nem me importaria se você poderia ouvir a minha porque esse seria o meu maior desejo: Estar longe. Qualquer sinceridade ou bom silêncio hoje me agrada. Como não vejo isso, já é de se imaginar como me sinto. Hoje cansei de ser eu mesma. Não posso. Me fechei. E dessa vez é pra valer. Ontem eu achava que poderia começar a pensar diferente, mas hoje... ah, hoje! Eu vejo que deveria ter continuado a pensar igual. Será que amanhã será como hoje? Ou como ontem? Não queria nenhum dos dois.  O meu desejo é que ...

Você me fez, me viu nascer, me semi-criou, me abandonou. Como hoje sua palavra pode significar algo pra mim?  Você diz que está começando a ter raiva de mim, mal sabe que isso é tão recíproco que nem estou "começando" a sentir raiva, já sinto há muito tempo. Nem a minha idade você sabe, nem o que se passa na minha cabeça você mal faz idéia, muito menos na minha vida. Se você soubesse das tantas dificuldades que tenho enfrentado... Talvez se você fosse OUTRO, se interessaria em saber. Porque você existe? Porque não some de uma vez? A vontade que eu tenho, de verdade, é de gritar todas as verdades que você precisa ouvir mas que ninguém diz, e você ficar calado sem falar nada. Fazer o mesmo que você costuma fazer comigo, sabe? A diferença é que o que quero falar é a verdade e o que você me fala, não passa de uma piada na minha cabeça, que infelizmente só posso demonstrar com meu sorriso sarcástico. Você não é nada, nunca foi nada e está longe de ser.  Só queria que você me ...

"O teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer." Embalada por essa frase de Cazuza, eu começo minha postagem de hoje. Sabe, às vezes fico pensando se o amor que eu sinto é uma mentira pra me distrair, se todo sofrimento que eu passo realmente é de verdade ou é algo que eu queria ter pra simplesmente alimentar minha vaidade. Pra ser sincera, acho que tem um pouco disso, porque depois que você cai na realidade e tem todos aqueles choques, vê que nem era tão intenso assim.  Intenso? Nossa, não consigo entender porque não seria intenso. Tá, acho que exagerei; foi intenso sim. O que não consigo entender é porque levei tão adiante, sabe? Deveria ter enterrado e não ter inventado vaidade alguma. O erro foi meu. Pelo menos, ao não enterrar, não há mentira nem invenção alguma, né? Mas o que me deixa mais P* da vida é que de um jeito ou de outro, eu sentiria as mesmas coisas, a diferença foi que cortei o mal pela raiz.  Quer saber de uma verdade? Depois de tudo, tudo me...

O dia dos namorados acabou ( leia graças a Deus chegou dia 13 ) mas há algo que faltou ser dito e uma música me inspirou pra isso. O nome dela é I am da Christina Aguilera e eu vou colocar um trecho do refrão aqui: Me ame ou me deixe, Pegue ou largue Não é que eu esteja carente, Só preciso que você me veja. Minha nossa, quantas vezes na vida eu pedi isso. Em cima desse pedido vem a dúvida: será que é exigir demais? Olha, não quero fazer melodrama aqui porque nem sei se estou preparada realmente pra alguém me amar, me pegar e me ver, mas quem não quer se sentir importante na vida de alguém? Sem entrar em detalhes mas sei bem das poucas e falhas vezes em que tentei tornar alguém importante na minha vida e consequentemente tentar ser importante na vida desse alguém. Por essas e outras que de mim, esse desejo não é mais exposto. Continua vivo, sempre por dentro, mas não é mais exposto. Por sempre dar errado? SIM! Por não saber manter ninguém por perto por muito tempo? SIM! Por puro medo?...

Estou virando uma pessoa amarga. (Primeira frase do texto e vem com tanto efeito assim...) Não sei, não consigo explicar os tantos porquês. Posso até saber, mas não quero colocá-los em exposição, me causam um certo desconforto. Queria não querer nem gostar do ridículo, queria ser eu mesma numa dosagem exata, boa, queria tantas coisas... Queria que meu amargo virasse doce. Não daqueles enjoados, mas daqueles que sempre que se come, quer mais e mais (e fodam-se os duplos sentidos).